В последнее время совсем худо стало. Почему? Потому что сама этого хочу. Не хочу меняться, меня все устраивает. Зачем меняться? Ради друзей, скажите вы? Но согласитесь, что, если и буду идеальной для друзей, стану неидеальной для родителей, или же для другого общества. Стремление к идеалу портит человека. Оно заставляет лицемерить, а я этого не хочу; заставляет лгать, а я этого не хочу, хоть и лгу. Не правильно как-то все. Не так должно быть. Преподал урок, Господь? Посмеялся? Проучил? Верни мне счастье обратно. Хочу его обратно. Обратно хочу... С ним все не так было, легче было. Мир проще казался. Сейчас на все глаза раскрылись. Зачем живем? Для чего? Жрать, срать, спать. Вот и вся наша жизнь. Ссоры, скандалы, разочарования, минута счастья, секунда страха, вот она, мать твою, - жизнь. Гармония, говоришь? Закономерность. Столь близкие тебе далеко, хорошие уходят рано.
А ведь, чтобы добиться успеха, счастья – нужно лишь научиться любить. Полюбишь людей – на тебе в награду счастье и успех; не полюбишь – получи, фашист, гранату. Но ведь любить людей, наверное, самое большое испытание. Как можно любить этих мразей, которые норовят тебя подавить, выбить из тебя все человеческое? Да после общения с ними, чувствуешь себя зверем, загнанным в угол. Выхода нет, надо быть, как все… Овцой. Призрение общества – большой страх, страх остаться одному? Дак, ведь, одиночество – это удел сильных, не так ли ты говорил? А сам его боишься. Спутанные мысли, спутанные фразы, спонтанные проблески загнившего интеллекта. Я сама не знаю, чего хочу. Быть может, это глупость? Может, ПМС, как некоторые говорят? ПМС – выдумки, чтобы выставить девушек полными дурами. Или это подростковый максимализм? Может быть, а быть может, нет? Может, это действительно осознание того, чего видишь? Много вопросов, но нет ответов. Зачем искать у кого-то ответ? Найди его в себе: поройся, покопайся. Ты сам есть для себя книга с ответами и советами, но, как дурак, бегаешь по чужим страницам. Или чужие слова на тебя производят большую манипуляцию, чем собственный ответ? Или, кажется, твои мысли глупые, детские, зато, ведь, слова сверстника куда умнее, мудрее, да? А не так же, нет, не так…
Часто говорят мне, почему собаки играют неотъемлемую роль в моей жизни? Почему я не хожу гулять, не знакомлюсь, а потом с завистью гляжу на людей, у которых много друзей, поклонников, парней. Собака хоть и животное и руководится инстинктами, оно все же лучше нас. Собака меня не предаст, не оставит. На прогулке не увидит «подружку» и не убежит с ней гулять, обсуждая меня. Собака не сделает мне моральную, или физическую, боль умышленно. Не чужая, своя собака. А ты можешь таким похвастаться? Не думаю.
Обидно, так же, что люди во мне видят один негатив, почему то вечно выискивают недостатки и пытаются меня туда умокнуть, как пельмень в сметану. Я знаю о себе намного больше, чем вы думаете. Я знаю свои недостатки, я вижу свои ошибки. Иногда вспыльчивость мешает смотреть на все трезво, но зачастую, не входя в кураж, я все вижу таким, какое оно есть. Проблему я вижу в целом и могу её устранить, если захочу… Да, я не умею скрывать своих чувств, я не терплю критики, не люблю, когда меня не нахваливают. Я люблю, когда мне говорят мои достоинства, а не недостатки. Это каждый любит. Но извините, я вам ваши плюсы и минусы не смогу сказать детально, как вы мне. Это минус. Я жуткий собственник, хоть и пытаюсь это скрыть. Я отвратительный человек, хоть и пытаюсь это скрыть. А это уже лицемерство – показывать себя не таким, каким ты есть. Тем не менее, люди говорят, что общаться со мной приятно, легко. Дружить – тяжеловато; любить – не знаю, не было в практике еще. Многие жалуются и просят советов, так как гвоорят, что я мудрый человек. А я не могу дать совет по той или иной ситуации, если у меня в жизни не было такого. Извините. Тем более, куда там мудрый? Просто человек с хорошим запасом слов, услышанных в разговоре взрослых. Я могу высказать свое мнение, чтобы я сделала… Хотя за частую вы услышите ответ: «не знаю». В моей жизни фигурируют две главных фразы: «не знаю», «какая разница?». Прискорбно, но так оно и есть. Я хороший рассказчик своих проблем, впрочем, как и любой другой человек. Но я и хороший слушатель, точнее, дневник. Я не даю советов, я выражаю свою мысль, а дальше ваше дело: прислушаться к моим мыслям или пойти к другому обратится, либо поступить по своему. Навязчивости я очень не люблю. Тогда человек мне надоедает быстро, но, честно признаться, когда он не уделяет мне внимания – бесит. Мне в каждых отношениях тесных нужен перерыв, иначе я начинаю на этого человека срываться, перестаю себя контролировать. Все думают, что я им что-то должна: дизайн, вывалить свои секреты, мысли, отношения с другими. Узнаете себя? Нет, конечно, и я этого прошу. Все равно я считаю, что я никому и ничего не должна, как и вы мне.
Труднее всего для меня – знакомства. Я этого не люблю и боюсь, отчасти. При знакомстве, человек норовит побыстрее меня прочитать, но ведь ко мне нужен подход индивидуальный, как к любому человеку. Я не могу быстро открыться, я не могу довериться человеку сразу. Боюсь, что привяжусь к нему, а он бросит, предаст, как и предыдущий. Я переживаю предательство очень сложно, особенно, если привязалась, как собака. Хочу в себе напрочь подавить это чувство привязанности, чтобы какой-нибудь очередной ублюдок им не воспользовался. Люди считают, что я смогу так просто уйти? Э, нет. Я буду возвращаться, лезть в жизнь к вам обратно, ведь… А что вам говорить? Вы все равно ничего не поймете. Поймете? Сколько уже таких понимающих ранило душу? Не знаете, и знать не стоит. К сожалению, мысля моя утратила смысл, с которым я начала излагать её. Или же я его просто забыла, забыла, что хотела тут рассказать. Это, по идее, должно вызвать слезу, скупую такую. По идее, вы должны меня утешить, но мне все равно. Я лишь высказала свою мысль, пусть даже и в форме жалобы на жизнь. Это всего лишь ночь так действует, заставляет думать, но завтра все снова будет хорошо.
