не так уж много.
задумалась о том, чего имею.
лучшая подруга, с которой вижусь не больше раза в месяц. не сижу с ней на телефоне, не сплетничаю о мальчиках. мы не ходим по магазинам, разве что за хлебом и молоком. не ночуем друг у друга. она не знает моих секретов, я ее. и даже все сердечные дела остаются лишь у нас самих. но я ей доверяю. как-то необоснованно, необдуманно.
а больше нет друзей. да, много знакомых. даже очень. но вот друзей больше нет. разве что интернетовских, но и тут не густо.
лучшая подруга Котми. прошли через многое считались бэстами, везде вместе. а потом она исчезла. резко, внезапно, ничего не сказав. первое время пыталась вернуть ее смсками, потом бросила. глупые обещания зайти вечером в аську, которые оставались лишь словами. и я остановилась, перестала просить, надеясь, что значу что-нибудь для нее. прошел почти год. от нее ни слуха ни духа. один раз попалась на глаза ее старая ссылка на профиль ДА. зашла. она переехала и написала куда, я ради интереса залезла посмотреть. печально, потому что у нее профиль почти год существует. ну, да, написала, снова общаемся. но уже не то, у нее теперь художественные интересы. создала акк на ДА ради нее. и она изредка рисует мне что-то, как бы отделываясь. хоть и пишет, что любит и считает подругой хорошей (!), я не верю. если бы любила, то давно бы нашла, как связаться. но самое обидное, что девушка, на которую она раньше гнала и троллила, узнала о ее ДА намного раньше. и они, собственно, бэсты.
больно.
просто  б о л ь н о.
интересно, а если бы та ссылка не попалась мне на глаза? что было бы, Жень? что?

что-то дергает внутри.
И все закончилось по общему согласию. Без слез, без истерик и матов. Тихо и спокойно, словно просто поставили в известность друг друга. Ни капли обиды. Все так, как вроде должно быть. Словно ничего не изменилось. Те же забавные смс и звонки. Все то же. И вроде бы хорошо.
Проходит год. Мы со смехом вспоминаем то, что между нами было, шутим над тем, что знаем лишь мы вдвоем. Смешно, но за этот год мы ни разу не поссорились или оскорбили друг друга.
И вот уже свыклась с мыслью, что кончено. Меня не задевают твои сюсю с девушками, как ты им улыбаешься или травишь шутки. Я просто иду мимо, ты здороваешься, я улыбаюсь и киваю в ответ. Ни капли обиды.
А потом сидишь вечером, от нечего делать заходишь вконтакт, на его страницу. Ничего не изменилось, кроме аватара и статус. И последний пронзает меня, как стрела. Там, где посвящалось все мне, теперь другое имя, другие слова. И все падает. Внутри, снаружи. Минута ступора. Мой мозг что-то решает, сердце замедляется, глаза закрываются. Много капель обиды. Очень. До слез больно. Хочется по привычке прикрикнуть на него, сказать, что мне не нравится статус, веря, что через минуту эти слова будут стерты. И, по сути, я могу это сделать. И вполне вероятно, что их изменит. Нет, я уверена, что изменит. И уже начинаю калякать какие-то слова в сообщении, дописываю речь и нажимаю "закрыть". Почему? Потому что не хочется снова, не хочется заново. Не хочется. Просто понимаю, что центр его Вселенной теперь немного другой. А ты лишь маленький, незаметный спутник, который всегда будет рядом. Другом.
И действительно хорошо.
Хоть и больно.
И ведь давно счастлива.
Но очень грустно...